איך להתגבר על חסמים פנימיים שמונעים ממך למצוא זוגיות
כשמערכת יחסים מסתיימת, הרבה פעמים אנחנו מנסים להסביר את זה לעצמנו. אולי זה היה בגלל הצד השני "הוא לא התאמץ מספיק", "היא לא באמת הבינה אותי", או שזה פשוט "לא היה הזמן הנכון".
אבל אם נעצור רגע ונסתכל עמוק יותר, לפעמים נגלה שגם בתוכנו היה משהו שעצר אותנו.
אולי זה היה הפחד להיפתח באמת, החשש להרגיש פגיעים?, או קול קטן שאומר "זה לא יעבוד, אז בשביל מה לנסות?".
האם קרה לכם פעם שהקשר התחיל בצורה מבטיחה, אבל ברגע שזה התחיל להיות רציני, מצאתם את עצמכם מתרחקים? אולי הרגשתם שזה קורה כמעט בלי שליטה.
פתאום יש פחות שיחות עמוקות, פחות חשק לשתף.
התחלתם להחזיק דברים בפנים, לשמור על ריחוק מסוים. אולי מתוך פחד להיפגע, אולי מתוך חשש שהצד השני יגלה את כל מי שאתם כולל החלקים שאתם בעצמכם לא תמיד מקבלים.
או שאולי חוויתם תחושה אחרת, תחושה שמשהו פשוט לא היה מספיק טוב.
הוא היה מקסים, אבל לא מספיק שאפתן.
היא הייתה חכמה, אבל לא ממש "עשתה לי את זה."
מצאתם את עצמכם ממוקדים בדברים הקטנים שחסרים, במקום בכל מה שהיה שם. וכך, אחד אחרי השני, קשרים התפוגגו.
לפעמים זה קורה לא בגלל שהצד השני לא היה נכון לכם, אלא כי חיפשתם מושלמות, תחושה חמקמקה של "כן מוחלט," אולי כדי לא להתמודד עם האפשרות שזה לא יצליח.
ואולי דווקא אתם אלה שנתתם את כל כולכם. השקעתם, התאמצתם, נתתם אהבה בלי גבול, ובכל זאת, הרגשתם שזה לא הדדי. אולי הצד השני לא שם אתכם במקום הראשון, אולי הרגשתם שאתם לא מקבלים חזרה את מה שאתם נותנים. ואז הגיע השבר: האם אני עושה יותר מדי? האם אני לא מספיק? למה זה תמיד קורה לי?
ולפעמים, מה שעצר אתכם היה המילים שלא נאמרו. היו לכם רגשות, היו לכם מחשבות, אבל לא הצלחתם לדבר עליהן.
אולי פחדתם שזה יוביל לריב, אולי חששתם שבן או בת הזוג לא יבינו אתכם.
אז שתקתם, חיכיתם שהם ינחשו לבד, ובסופו של דבר, הפער רק הלך וגדל עד שלא ניתן היה לגשר עליו.
כשמסתכלים אחורה על הקשרים שהסתיימו, עולה השאלה: למה? למה זה קרה שוב ושוב? האם זו הייתה בעיה בצד השני? או שאולי היה שם משהו פנימי – דפוס, אמונה, או פחד – ששיחק תפקיד?
החסמים הפנימיים האלה יכולים ללבוש צורות שונות:
- הפחד לאבד, שגורם לנו לא להשקיע מלכתחילה.
- האמונה שאנחנו "לא מספיק טובים," שגורמת לנו לברוח לפני שמישהו יגלה את זה.
- או תחושה ש"אהבה אמיתית היא לא בשבילי," שגורמת לנו להתפשר על פחות ממה שמגיע לנו.
החסמים האלה הם לא מי שאתם באמת.
הם תוצאה של חוויות, כישלונות, ואמונות שנצרבו בתוככם עם הזמן.
הם לא חייבים ללוות אתכם לנצח.
כי ברגע שתזהו אותם ותתמודדו איתם תוכלו גם לשחרר אותם.
איך לזהות את החסמים שלך?
כדי להתמודד עם החסמים הפנימיים שלך, הצעד הראשון הוא לעצור ולהקשיב. זה דורש כנות עם עצמך, סבלנות ונכונות להסתכל פנימה אל המקומות שפחות נוח לגעת בהם. פעמים רבות החסמים שלנו מסתתרים מאחורי מחשבות יומיומיות, רגשות לא נעימים או דפוסים שחוזרים על עצמם בקשרים שלנו.
אם נקדיש זמן לעצור, להקשיב, ולשאול את השאלות הנכונות, נוכל לחשוף אותם וכך להתחיל לשחרר את מה שמעכב אותנו.
נסו להתחיל בתרגיל פשוט:
קחו דף ועט או פתחו מסמך במחשב וענו בכנות על השאלות הבאות:
מה אתם מאמינים על עצמכם כשאתם חושבים על זוגיות?
האם עולות מחשבות כמו "אני לא מספיק טוב/ה," "אף אחד לא ירצה אותי," או "אני תמיד הורסת מערכות יחסים"?
אולי אתם מרגישים שיש משהו ש"לא בסדר" בכם שצריך לתקן לפני שתוכלו להיות בזוגיות?
המחשבות האלה, גם אם הן שקטות או לא מודעות, עשויות לחשוף אמונות מגבילות שצברתם לאורך הדרך.
עכשיו, נסו לחשוב על מערכות היחסים הקודמות שלכם. האם יש דפוס שחוזר על עצמו?
האם הרגשתם שאתם נוטים להתרחק דווקא כשמישהו באמת מתקרב אליכם? אולי זה התחיל מדברים קטנים, פחות שיחות, פחות פתיחות, עד שבסוף התרחקתם לגמרי.
ייתכן שגם הרגשתם שהצד השני פתאום "לא מתאים," גם אם בתחילת הקשר הרגשתם אחרת.
לפעמים הפחד להיפתח באמת גורם לנו להתרחק כשאנחנו עומדים מול אהבה אמיתית, בלי שנבין למה.
ואולי אתם דווקא בצד השני , בכל קשר נתתם את כל כולכם, השקעתם עד הסוף, אבל הרגשתם שזה אף פעם לא מספיק.
אולי ניסיתם להוכיח שאתם ראויים, לשנות את עצמכם כדי להתאים לציפיות של הצד השני, ובסוף הרגשתם מרוקנים ומתוסכלים.
ייתכן שהרגש הזה נובע מתחושה עמוקה שאהבה דורשת "מאמץ" או "הוכחה," ושאתם צריכים לעבוד קשה כדי לזכות בה.
כדי להבין את החסמים האלה לעומק, נסו תרגיל נוסף:
קחו רגע שקט וכתבו בראש הדף את המשפט: "כשאני חושב/ת על זוגיות, אני מרגיש/ה ש…" עכשיו כתבו במשך חמש דקות ברצף, בלי לחשוב יותר מדי.
תנו לעצמכם לכתוב כל דבר שעולה: מחשבות, רגשות, פחדים – אפילו אם זה לא נשמע הגיוני. כשמסיימים, חזרו וקראו את מה שכתבתם.
מה המילים שלכם מספרות לכם? אולי תגלו שם פחדים לא מודעים, כמו "אני לא יודע אם אני מספיק טוב," או "אני מפחד/ת שאף אחד לא יאהב אותי אם יכיר אותי באמת."
כדי לחדד את התובנות שלכם, נסו גם להיזכר בקשרים קודמים. בחרו קשר אחד שהשאיר בכם חותם וכתבו לעצמכם:
איך הקשר הזה התחיל?
מה גרם לו להסתיים?
אילו מחשבות היו לכם על עצמכם בזמן שהייתם בתוך הקשר הזה?
האם יש קשר בין התחושות האלה לקשרים אחרים שחוויתם?
האם אתם מזהים דפוס – כמו פחד להיפתח, נטייה להתפשר, או תחושה שאתם צריכים "להרוויח" אהבה?
אחרי שתזהו את החסמים, הגיע הזמן לאתגר אותם.
חשבו על אמונות שחוזרות על עצמן אצלכם, כמו "אני תמיד הורס/ת קשרים" או "אף אחד לא יאהב אותי כמו שאני." נסו לנסח מחדש את המשפטים האלה לאמונות מקדמות.
למשל, "אני תמיד הורס/ת קשרים" יכול להפוך ל-"אני לומד/ת מזהה את מה שמתאים לי יותר בכל קשר."
כשאתם משנים את המילים, אתם מתחילים לשנות גם את הדרך שבה אתם תופסים את עצמכם ואת היכולת שלכם להיות בזוגיות.
ולבסוף, נסו שיחה קצרה עם עצמכם לפני השינה.
עצמו עיניים ושאלו: מה אני באמת מפחד/ת שיקרה בזוגיות? מה אני מאמין/ה שבן או בת הזוג שלי יחשבו עליי כשהם יכירו אותי לעומק? האם יש משהו בי שאני מפחד/ת לחשוף?
תנו לתשובות לעלות בלי לשפוט אותן. לעיתים, החסמים הכי עמוקים שלנו מתחבאים מאחורי התשובות לשאלות האלה.
זיהוי החסמים הוא תהליך עדין ולא תמיד קל, אבל הוא הכרחי.
כשאתם מעיזים לעצור ולהתבונן פנימה, אתם כבר עושים צעד חשוב בדרך לשחרור המכשולים שמונעים מכם למצוא את האהבה שמגיעה לכם.